Niños en Yule
Aries: Querida Diosa, por favor dame paciencia...
¡pero yaaa!
Tauro: Querida Diosa, ayúdame a aceptar el cambio...
pero no muy pronto.
Cáncer: Querida Diosa, querida, querida, queridísima
Diosa...
Géminis: Querida Diosa, ¿quien eres? ¿Que eres? ¿Como
eres?
Leo: Querida Diosa, ¿que te gustaría que te
concediera?
Virgo: Querida Diosa, haznos perfectos, y no te
equivoques como la última vez.
Libra: Querida Diosa, ayúdame a ser decidido, pero,
por otro lado, ¿que crees que es lo mejor?
Escorpio: Querida Diosa, perdóname por haber lastimado
a aquel tipo, aunque el muy bastardo se lo merecía...
Sagitario: Querida Diosa, te lo dije una vez, es más,
te lo dije millones de veces, por favor, ayúdame a
dejar de exagerar...
Capricornio: Querida Diosa, te pediría ayuda, pero ya
no confío en nadie.
Acuario: Querida Diosa, sé que quise cambios, pero
este caos es ridículo...
Piscis: Querida Diosa... vaya, ya se me olvidó...
¡pero yaaa!
Tauro: Querida Diosa, ayúdame a aceptar el cambio...
pero no muy pronto.
Cáncer: Querida Diosa, querida, querida, queridísima
Diosa...
Géminis: Querida Diosa, ¿quien eres? ¿Que eres? ¿Como
eres?
Leo: Querida Diosa, ¿que te gustaría que te
concediera?
Virgo: Querida Diosa, haznos perfectos, y no te
equivoques como la última vez.
Libra: Querida Diosa, ayúdame a ser decidido, pero,
por otro lado, ¿que crees que es lo mejor?
Escorpio: Querida Diosa, perdóname por haber lastimado
a aquel tipo, aunque el muy bastardo se lo merecía...
Sagitario: Querida Diosa, te lo dije una vez, es más,
te lo dije millones de veces, por favor, ayúdame a
dejar de exagerar...
Capricornio: Querida Diosa, te pediría ayuda, pero ya
no confío en nadie.
Acuario: Querida Diosa, sé que quise cambios, pero
este caos es ridículo...
Piscis: Querida Diosa... vaya, ya se me olvidó...
El gato y los virus
El Evangelio según el Gato:
El primer día Dios creó al gato, y se enorgulleció de
su creación.
El segundo día, Dios creo al sirviente del gato, al
hombre.
El tercer día, Dios creó el día para que el gato
durmiera, y la noche, para que durmiera también.
El cuarto día, Dios creó a todos los seres de la
tierra, el agua y el aire, para que el gato jugara y
comiera.
El quinto día, Dios creó la comida para gatos.
El sexto día, Dios creó la medicina veterinaria para
que el gato tuviera salud.
El séptimo día, Dios quiso descansar, pero no pudo
porque el gato no lo dejó.
------------------------------
Hay un virus de computadora para cada religión:
El Virus Católico: reprime los archivos.
El Virus Judío: Le corta el 30% a los archivos.
El Virus Protestante: Destruye los archivos de otras
religiones.
El Virus Musulmán: Destruye los archivos infieles.
El Virus Budista: Destruye los archivos a los que le
tienes más apego.
El Virus Taoísta: Equilibra todos los Virus.
El Virus Mormón/Testigo de Jehová: Va de computadora
en computadora.
El Virus Hindú: Discrimina a los virus bajos.
El Virus Capitalista: Compite con los demás virus para
destruir más.
El Virus Socialista: Reparte entre todos los archivos
exactamente la misma cantidad de bytes (y al que se
queja, lo elimina).
El Virus Masón: Nadie sabe que hace.
El Virus Hare Krishna: Hare Krishna Hare Krishna
Krishna Krishna Hare Hare...
El Virus Bahai: No discrimina a ningún archivo.
El Virus Satanista: Trata de convertirse en dueño
absoluto de la computadora.
El Virus Gay: Cambia Microsoft por Linux.
El Virus Neopagano: Trata de reconstruir los archivos
viejos.
El primer día Dios creó al gato, y se enorgulleció de
su creación.
El segundo día, Dios creo al sirviente del gato, al
hombre.
El tercer día, Dios creó el día para que el gato
durmiera, y la noche, para que durmiera también.
El cuarto día, Dios creó a todos los seres de la
tierra, el agua y el aire, para que el gato jugara y
comiera.
El quinto día, Dios creó la comida para gatos.
El sexto día, Dios creó la medicina veterinaria para
que el gato tuviera salud.
El séptimo día, Dios quiso descansar, pero no pudo
porque el gato no lo dejó.
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Hay un virus de computadora para cada religión:
El Virus Católico: reprime los archivos.
El Virus Judío: Le corta el 30% a los archivos.
El Virus Protestante: Destruye los archivos de otras
religiones.
El Virus Musulmán: Destruye los archivos infieles.
El Virus Budista: Destruye los archivos a los que le
tienes más apego.
El Virus Taoísta: Equilibra todos los Virus.
El Virus Mormón/Testigo de Jehová: Va de computadora
en computadora.
El Virus Hindú: Discrimina a los virus bajos.
El Virus Capitalista: Compite con los demás virus para
destruir más.
El Virus Socialista: Reparte entre todos los archivos
exactamente la misma cantidad de bytes (y al que se
queja, lo elimina).
El Virus Masón: Nadie sabe que hace.
El Virus Hare Krishna: Hare Krishna Hare Krishna
Krishna Krishna Hare Hare...
El Virus Bahai: No discrimina a ningún archivo.
El Virus Satanista: Trata de convertirse en dueño
absoluto de la computadora.
El Virus Gay: Cambia Microsoft por Linux.
El Virus Neopagano: Trata de reconstruir los archivos
viejos.
La musica de los Wiccanos
Los wiccanos invocan a los dioses según el grupo
musical al que pertenecen, ejemplos:
Wiccanos metaleros: ¡VENGAN DIOSES! ¡VENGAN DIOSES!
¡VENGAN DIOSES!
Wiccanos góticos: Desde este desolado y lúgubre valle
de lágrimas frío y sombrío, yo, con mi vacía alma
sumida en tinieblas, invoco a los dioses antes que
llegué la impoluta muerte.
Wiccanos punk: Que vengan los Dioses antes de que
agarre a patadas a estos idiotas de mi Coven.
Wiccanos raggas: Vengan Dioses, antes que se agote la
marihuana.
Wiccanos rockeros: Que los Dioses vengan, ó que no
vengan me da igual.
Wiccanos Pop: ¡Que nice! vengan please, diosecitos,
los esperamos hace un rato cañón...
Wiccanos Nerds: Vengan, figuras arquetípicas del
desarrollo antropológico cultural, mítico-simbólico
del neolítico inferior.
Wiccanos fans de Ciencia Ficción: ¡Invoco a los
Dioses, que la Fuerza los acompañe! ¡Protéjanme del
Lado Oscuro y ayúdenme a derrotar a la Mátrix!
Sálvenme de las huestes de Saurón y hagan que mis
muggles padres me comprendan mejor. Y que algún día
pueda conocer a Buffy/Ángel. Larga Vida y
prosperidad...
Ah, y recuerden, la verdad está afuera...
musical al que pertenecen, ejemplos:
Wiccanos metaleros: ¡VENGAN DIOSES! ¡VENGAN DIOSES!
¡VENGAN DIOSES!
Wiccanos góticos: Desde este desolado y lúgubre valle
de lágrimas frío y sombrío, yo, con mi vacía alma
sumida en tinieblas, invoco a los dioses antes que
llegué la impoluta muerte.
Wiccanos punk: Que vengan los Dioses antes de que
agarre a patadas a estos idiotas de mi Coven.
Wiccanos raggas: Vengan Dioses, antes que se agote la
marihuana.
Wiccanos rockeros: Que los Dioses vengan, ó que no
vengan me da igual.
Wiccanos Pop: ¡Que nice! vengan please, diosecitos,
los esperamos hace un rato cañón...
Wiccanos Nerds: Vengan, figuras arquetípicas del
desarrollo antropológico cultural, mítico-simbólico
del neolítico inferior.
Wiccanos fans de Ciencia Ficción: ¡Invoco a los
Dioses, que la Fuerza los acompañe! ¡Protéjanme del
Lado Oscuro y ayúdenme a derrotar a la Mátrix!
Sálvenme de las huestes de Saurón y hagan que mis
muggles padres me comprendan mejor. Y que algún día
pueda conocer a Buffy/Ángel. Larga Vida y
prosperidad...
Ah, y recuerden, la verdad está afuera...
Alteracion novelera
Se ha descubierto que los brujos tienen tendencia a
alterar ligeramente los cuentos de hadas que relatan a
sus hijos, ejemplos:
Bruja de la Cocina: Entonces, los dos glotones,
odiosos y malcriados niños de Hanzel y Grettel
empujaron a la dulce y cortés ancianita al horno...
Asatru: Entonces, los tres poderosos cerditos
guerreros, armados con todo su coraje, disciplina y
honor, derrotaron gloriosamente al malvado Lobo
Fenris. ¡Salud por los Cerditos!
Nativo Chamanista: Caperucita contactó con el Espíritu
Lobo, viejo ancestro Tótem de su tribu...
Druida: Merlín debería tener más protagonismo en la
historia del Rey Arturo...
Diánica: Cenicienta, Blancanieves y la Bella Durmiente
no se esperaron pasivas a que un príncipe azul las
rescatara, ellas salieron adelante solas y se
emanciparon de la opresión patriarcal despertando en
sus corazones el poder de la Diosa.
Masón: Cenicienta y el Príncipe Azul no vivieron
felices por siempre, porque una revolución en el Reino
derrocó la monarquía para establecer la libertad,
igualdad y fraternidad entre el pueblo.
Ecléctico: Peter Pan voló de la Tierra de Nunca Jamás
al País de las Maravillas para entregarle a Alicia los
zapatos mágicos del Mago de Oz...
Cabalista: Si sumamos los siete cabritos con los siete
enanos, nos quedan 77, más los tres cerditos, los tres
ositos y las tres hadas de la Bella Durmiente, son
333. Además, los renos de santa claus multiplicados
por los 100 pitufos...
Wicca: Invocamos a los duendecillos para que nos hagan
zapatos. Invocamos a las hadas para que hagan carrozas
de calabazas, invocamos a los enanos para que nos den
sus diamantes y invocamos a la sirenita... pero llegó
hecha espuma...
alterar ligeramente los cuentos de hadas que relatan a
sus hijos, ejemplos:
Bruja de la Cocina: Entonces, los dos glotones,
odiosos y malcriados niños de Hanzel y Grettel
empujaron a la dulce y cortés ancianita al horno...
Asatru: Entonces, los tres poderosos cerditos
guerreros, armados con todo su coraje, disciplina y
honor, derrotaron gloriosamente al malvado Lobo
Fenris. ¡Salud por los Cerditos!
Nativo Chamanista: Caperucita contactó con el Espíritu
Lobo, viejo ancestro Tótem de su tribu...
Druida: Merlín debería tener más protagonismo en la
historia del Rey Arturo...
Diánica: Cenicienta, Blancanieves y la Bella Durmiente
no se esperaron pasivas a que un príncipe azul las
rescatara, ellas salieron adelante solas y se
emanciparon de la opresión patriarcal despertando en
sus corazones el poder de la Diosa.
Masón: Cenicienta y el Príncipe Azul no vivieron
felices por siempre, porque una revolución en el Reino
derrocó la monarquía para establecer la libertad,
igualdad y fraternidad entre el pueblo.
Ecléctico: Peter Pan voló de la Tierra de Nunca Jamás
al País de las Maravillas para entregarle a Alicia los
zapatos mágicos del Mago de Oz...
Cabalista: Si sumamos los siete cabritos con los siete
enanos, nos quedan 77, más los tres cerditos, los tres
ositos y las tres hadas de la Bella Durmiente, son
333. Además, los renos de santa claus multiplicados
por los 100 pitufos...
Wicca: Invocamos a los duendecillos para que nos hagan
zapatos. Invocamos a las hadas para que hagan carrozas
de calabazas, invocamos a los enanos para que nos den
sus diamantes y invocamos a la sirenita... pero llegó
hecha espuma...
10 razones por la que no adoramos a Satan.
10 razones de por qué los brujos no adoran al Diablo:
10- Cuando Satán se manifiesta, quedan manchas de
quemado en los muebles.
9- Ningún odorizante quita el olor a azufre.
8- Es difícil mantener encendidos los cráneos de
chivo.
7- Cada vez es más difícil encontrar una rubia virgen.
6- Las manchas de sangre de los sacrificios son
imposibles de quitar de las alfobras (me han contado).
5- Los alaridos de las almas en pena en el Infierno no
deja dormir a los vecinos.
4- El gato se pone a jugar con la cola de Satán, y
este se enoja...
3- Las marcas del Diablo duelen (me han contado).
2- Los demonios huelen aún peor que el azufre.
1- La más importante, el Diablo no existe. Si es de
adorar a seres mitológicos prefiero a Drácula, es más
guapo...
10- Cuando Satán se manifiesta, quedan manchas de
quemado en los muebles.
9- Ningún odorizante quita el olor a azufre.
8- Es difícil mantener encendidos los cráneos de
chivo.
7- Cada vez es más difícil encontrar una rubia virgen.
6- Las manchas de sangre de los sacrificios son
imposibles de quitar de las alfobras (me han contado).
5- Los alaridos de las almas en pena en el Infierno no
deja dormir a los vecinos.
4- El gato se pone a jugar con la cola de Satán, y
este se enoja...
3- Las marcas del Diablo duelen (me han contado).
2- Los demonios huelen aún peor que el azufre.
1- La más importante, el Diablo no existe. Si es de
adorar a seres mitológicos prefiero a Drácula, es más
guapo...
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